As flores que nunca nos demos

Sexta feira nublada e chuvosa. De feriado pra aumentar. Olho o relógio e não passa das seis. Me surpreendo pois achava que já seria muito mais tarde. Acho que é o efeito dessa preguiça que aparentemente tomou conta de todos, menos de mim. Minha mente ativa me faz passar de análises de contratos a contos de Caio Fernando de Abreu para confecção de capas de cadernos.

A casa silenciosa e o barulho de um ou outro carro raramente passando pela rua molhada permite que meus pensamentos voem. Voaram para um lugar que eu já conheço: as intermináveis lembranças, as tão conhecidas memórias. De um ano atrás. De como as coisas eram e como tudo se transformou com o tempo. Saudade? Muita talvez. Até mesmo das feridas. Não permito deixar que isso me abale profundamente mas ainda penso. Me pergunto se estes tipos de pensamentos estão sendo repetidos em algum lugar por aí. Talvez sim, talvez não. No turbilhão não dá pra saber.

Pensei nas chances que não tive e também nas que perdi. Lembrei que comprei flores uma vez mas elas morreram antes que eu pudesse encontrar e entregar, me lembrei que fiz dobradura de um coração mas não entreguei. Mas me lembrei também das chances e oportunidades que tive e usufrui. Lembrei do tigre, das heinekens, do frio na barriga, do jeito diferente de amar, lembrei das músicas, das moedas chinesas e canadenses. Lembrei dos sorrisos, abraços, beijos. Lembrei de como tudo foi bom. Sorri por dentro e por fora.

Pensei no meu agora. Na falta que esses momentos me fazem. Pensei no meu futuro, o antes 'nosso' que agora e por enquanto é só meu. Um futuro que eu pretendo ser produtivo, acompanhada ou não. Levo no coração somente o que me faz bem e me acostumei a seguir em frente. Mas ainda lembro. Eu sempre lembro. Talvez sempre lembrarei. As conexões mesmo distantes e mesmo não tão constantes, de alguma forma inexplicável, me aparentam ainda existir. Diferentes, mas ainda existentes. Verdade? Ilusão minha? Pode ser, mas no meio de tantas coisas que todo dia tentam nos enfiar goela abaixo de modo artificial, resolvi que nessa fria tarde, nublada, chuvosa e silenciosa ainda prefiro acreditar em como tudo o que vivi foi natural, sendo um sonho ou sendo uma potencial realidade...

Beijos aos leitores ;)

Playing God

Se tem uma coisa que me irrita profundamente são pessoas que sentam no próprio rabo para falar dos outros. Isso mesmo!! Sem linguagem singela, nem floreios: sentam no próprio rabo e apontam o dedo para o comportamento ou atitude de outras pessoas, com falso moralismo mas se comportam da mesma maneira que a conduta que estão condenando. Me dá vontade de quebrar o dedo dessas pessoas ou simplesmente mostrar um espelho quando alguém tenta me condenar por uma coisa que essa pessoa também faz.

Outra coisa relacionada é dar conselhos que ela mesmo não segue e põe em prática. Falar dos outros é muito fácil mesmo...difícil é aceitar que está fazendo o mesmo, mudar, ouvir o que voê mesmo está aconselhando e seguir. Afinal, se nem a pessoa segue o que diz, como acreditar que o que o conselho é válido? Essas pessoas na minha opinião, não merecem um ponto de vista. Elas geralmente só veem o mundo pela forma distorcida do umbigo delas. "O mundo não gira em torno de você nem de suas opiniões sobre os outros", é o que eu tenho vontade de falar sempre que esbarro com umas hipocrisias dessas.

Esses 'deuses' da hipocrisia estão por todos os lados, infelizmente. Minha tática? Ignorar enquanto dá, mostrar que a contradição está presente neles, mas evitar ao máximo explodir. Explodir é ganho de causa pra esse povo e você é quem sai o "estressadinho" e motivo de piada da história.

Beijos aos leitores ;)

Um milhão e um

Como negar que ainda sinto algo a mais por você? Não dá, não consigo...eu não queria sentir tanto e querer tanto quando sei que não dá pra realizar. E já nem sei mais o porquê não dá pra realizar. Ficar remoendo isso é frustrante e não me faz bem. Já achei que tudo o que nos bombardeou era minha culpa, mas obviamente não é.

Parei de me culpar e agora apenas sigo em frente. A vida segue, o mundo não para e eu honestamente não quero ficar pra trás. Não quero ser somente mais alguém que passou pela sua vida de modo temporário, mas só cabe a você provar que não precisa ser temporário. Pode ser prolongado, eterno se algumas coisas mudarem e sabemos bem o que tem que melhorar ou mudar.

Enquanto as mudanças não vem e o tempo passa, continuo sentindo, lembrando e desejando que sinta por mim o que sinto por você. No fundo desse abismo em que se encontra, sei que seus sentimentos estão lá, sejam quais forem. E na hora certa, tudo vai clarear e você poderá me dizer e mostrar o que sente. Urre, mude, melhore, prove e volte a ser quem me conquista, mas não esqueça: não estarei aqui para sempre.

Beijos aos leitores ;)

Aquele olhar

Aqueles olhos verdes eram um mistério para mim. E eu adoro isso. Tentei desvendar o que aqueles olhos diziam, tentei descobrir como eles me prendiam tanto mas certas coisas são sempre um mistério mesmo. Curtia aquele jogo de olhares, como me despertava os sentidos, a atenção e o interesse, era divertido.

Aqueles olhos misteriosos e charmosos que até mudavam de cor às vezes eram algo que até escolheria pra ter sempre comigo mas nem tudo é sempre tão fácil assim. As dificuldades muitas vezes vem primeiro mas isso não faz mal, pelo menos não pra mim. tenho uma certa facilidade em encontrar soluções e saídas e enfrentar os problemas. Outros dois pares de olhos em parte me ajudam. Inanimados, mas que me escutam à noite quando me deito. Ursos de pelúcia não abraçam de volta mas às vezes eles são tudo o que temos e quando eu desabafava (mesmo sabendo que eu estava mais era falando sozinha) eu ouvia e entendia o que eu estava passando e assim eu conseguia encontrar o que eu precisava pra sair dos becos escuros e armadilhas da minha própria mente.

Os olhos misteriosos continuam me despertando toda vez que nossos olhares se esbarram mas estou aprendendo a talvez viver na ausência deles. Não sei se para sempre mas a vida não para e aqueles olhos preciosos são melhor apreciados quando se evita a dor e o desconforto dos problemas

Beijos aos leitores ;)

Limpeza geral

Hoje resolvi acordar cedo e arrumar. Arrumar minha vida, limpar minha vida...comecei com meu quarto. Abri todas as portas do guarda roupa e fui puxando o que não uso mais ou o que não me serve e logo já tinha um bocado de roupas que eu doaria a quem precisa. Nunca fui o tipo de pessoa egoísta que prefere manter coisas guardadas sem uso ao invés de dar uma maior utilidade a elas.
Abri minhas gavetas e continuei a limpa de roupas e me senti até um poco mais aliviada quando a gaveta deslizou facilmente ao fechar no final.

Passei para a parte de cadernos, livros e derivados. Quanto papel guardado e misturado! Alguns ainda úteis, mas a maioria descartável. Senti que essa limpeza estava me deixando mais leve. Sempre acreditei que limpezas assim são extremamente necessárias. Elas não só marcam uma reorganizada material quanto espiritual. Papéis e objetos velhos guardados acumulam uma energia que não sentimos normalmente, só quando nos livramos deles é que sentimos o quanto estamos ficando mais leves e livres do que nos prende ao passado. É bom quando se quer estabelecer novos objetivos e começar novas etapas na vida.

A poeira foi retirada. Os livros reorganizados. Os cds editados e redistribuidos. O quarto arejado, novo e na minha opinião, muito melhor de ser habitado. Parti para a limpeza de um dos lugares mais difíceis de se controlar e organizar em minha opinião: o coração.
Pensei nas coisas que me chateiam e nas coisas que me fazem feliz. Resolvi descartar as primeiras. De que vale ficar remoendo? De que vale ficar triste por coisas que já aconteceram? De que vale ficar chateada por coisas fora do meu controle? Não vale de nada!!
As coisas que me fazem feliz são mais importantes. São meu combustível, meu ar, minha impulsão. Essas coisas sim valem a pena preservar. O amor, o carinho, a capacidade, a sensatez, o bom gosto, a diversão.

Depois de me limpar sentimental e espiritualmente, fui para a última etapa: a limpeza física. Tomei um bom banho para limpar o suor, cuidei do meu corpo, marquei corte de cabelo e manicure por telefone e fui descansar. Minha limpeza estava completa.

Com certeza, encontrarei mais coisas a limpar e reorganizar. Sempre temos algo a melhorar, mas são por pequenas etapas que fazemos tudo ficar melhor.

Beijos aos leitores ;)

New Year, new thoughts

Um ano novo começou. É hora de renovar os sentimentos bons e descartar os ruins, Hora de mudar algumas atitudes pra buscar melhorias, amadurecer ideias e evoluir para além de desfrutar melhor as oportunidades, ter mais sabedoria.

Um novo ano significa pra mim acima de tudo novas oportunidades de ser feliz e acertar. Decidi que não vou mais me esconder por trás de desculpas e vou buscar sempre meu melhor. Fazer por onde e conquistar o que mereço. Realizar meus sonhos e ser feliz.

Vou tentar ser mais transparente e deixar as coisas e sentimentosmais claros. Minha felicidade pode depender disso. Vou buscar convivências mais harmônicas porém sem deixar de lado minhas vontades. Vou tentar ser uma pessoa melhor e se eu errar em algum momento, paciência. Vivendo é que se aprende.

Espero de verdade que este ano que começou seja um ótimo ano para mim e para todos aqueles que gosto. Que essas pessoas especiais sejam felizes e que minha vida continue sendo
iluminada pela presença dessas pessoas especiais. Votos do fundo do coração de uma sentimental. Sinceridade mil rsrs

Beijos aos leitores ;)

Desatando nós da garganta

E mais uma vez me encontro aqui, mergulhada nos meus pensamentos, desejos e realidades. Simplesmente não consigo deixar de pensar em tudo o que passamos e como de repente tudo mudou. A saudade me corta como uma faca e fico mais frágil que uma folha de papel.

Sonho com você toda noite, sem exceção. Tranquilos ou intensos mas com você sempre presente. E eu trocaria muita coisa pra que qualquer um deles se tornasse realidade...
Sinto falta do seu perfume que me inebria, do seu abraço que me conforta, do seu sorriso estampado, do seu olhar me alcançando, da sua voz que me prende a atenção, da sua franja caindo displicentemente nos seus olhos e das nossas conversas sem medos e receios escondidos.

Por mais que eu ainda tente sustentar sorrisos e manter a calma, dentro de mim tem alguém sufocando e louco pra provar tudo o que prometi um dia. Já fiquei a menos de uma tecla de te ligar, te mandar uma mensagem ou algo do tipo. Já fiquei a menos de um minuto de largar tudo pra trás e tentar te encontrar e resolver tudo mas meu orgulho e a noção de que as coisas não se resolveriam tão facilmente assim me impedem.

Não dá pra negar que temos algo a resolver. Eu quero voltar a ficar contigo mas quero a gente bem. Não quero ter que esconder nada e não quero que você esconda nada. Não quero que a pressão pra voltarmos seja o que comande essa decisão e sim a vontade e o desejo de ficar junto.
Mas confesso que essa espera e incerteza me deixam meio sem chão e sem saber o que fazer. Enquanto espero sua mente esquecer ou saber contornar os problemas que tivemos, pelo menos eu fico tranquila com uma coisa: eu fiz e continuo fazendo a minha parte!

No fim, eu fico bem. Eu sempre me recupero. Esse coração aqui é forte. Mais do que até eu mesma imaginava. Eu guardo o que tivemos de bom e é isso que me mantém em pé. Um dia (e espero que o mais breve possível) você vai ver que basta querer pra começar a realizar. E o tempo que você tanto preza pra nos fazer recuperar, apesar de ter passado ainda me trará ao seu encontro

Beijos aos leitores ;)